Some people come in you life as blessings, other come in you life as LESSONS.

Love is when you look into someones eyes and you see everything you need.

Christian and Anne Love Story

Christian and Anne Love Story
by #anaknikikodora DolceAmore
(c) Kiko Laxa Ferrer under Kikodora Social Serye Originals of Kikodora All Star
www.facebook.com/media/set/?set=a.1674463579462593.1073741833.1673222746253343

Kitty reaction sa amoy ng daga

Kitty reaction sa amoy ng (patay na) daga,LOL poor cat.

Banat ng PUSA sa DAGA:
“kahit kailan, hinding-hindi ako mapapagod habulin at hanap-hanapin ka..
At pinapangako ko na pag nahuli kita, Di na kita pakakawalan pa..
Di ko pababayaan na angkinin ka ng iba..
Akin ka lang..”

Ano tawag sa pusa na kilala?
Eh di SI-CAT

Eh yung grupo ng mga pusa?
Eh di PANG-CAT

Eh yung bumubukol? 
BA-CAT

Eh ung nag iimport? 
ANG-KAT

Eh yung mayabang?
PASI-CAT

Eh yung  taga parañaque? 
SUCAT  

Eh yung maliit?
CAT-TITING

Eh yung pangit?
CAT-TAKOT

Eh yung relihiyoso?
CAT-TOLIKO

Eh yung gwapo?
CAT-TULAD KO HEHEHEHEHE 

pagtitipid

Mr: Kung marunong ka lang sanang maglaba, eh di nkakatipid sana tayo ng 2000 sa maid.
Mrs: Hmmph!! kung ikaw magaling sa kama , eh di nakatipid tayo ng 7500 sa driver!

Cheese is good to your heart

Magkaibigan kumakain...
Pedro: Anong palaman ng tinapay mo?
Juan: Kiso!
Pedro: Kiso? Ano ka ba nakakahiya ka! Hindi yan kiso! Chess yan.. CHESS!!

Mga PANGALAN na di dapat gamitin

ano ang pangalan ni..... ano ang apelyido ni.....

Q: Anong apelyido ni Sisa?
A: Sisa Mistrit
Q: Anong apelyido ni Cedie?
A: Cedie Player
Q: Anong apleyido ni Beast?
A: Beast Kwit
Q: Anong first name ni Nemo?
A: Sarahgero Nemo
Q: Anong apelyido ni Punisher?
A: Punisher Ranno
Q: Anong apelyido ni Denzel?
A: Denzel Weta
Q: Anong apelyido ni Curly?
A: Curly Gazpi
Q: Ano last name ni Anchor?
A: Anchor Tis
Q: Ano last name ni Jewel?
A: Jewel Torre
Q: Ano last name ni Kula?
A: Kula Desma
Q: Ano surname ni Joseph?
A: Joseph Protgam
Q: Anong apelyido ni Aiko?
A: Aiko Zada
Q: Anong apelyido ni Christopher?
A: Christopher Minute
Q: Anong apelyido ni Palito?
A: Palito Lippi
Q: Anong first name ni Keno?
A: Krisa Keno
Q: Ano first name ni Janno?
A: Eduman Janno
Q: Ano first name ni Squall?
A: Piolopa Squall
Q: Ano first name ni Basilio?
A: Lacto Basilio
Q: Ano first name ni Pikachu?
A: Cherrypie Pikachu
Q: Ano first name ni Kenny G?
A: Johnep Kenny G
Q: ano ang first name ni Volta?
A: Johntra Volta
Q: Ano first name ni Diether?
A: Tirso Cruz Diether

Go to Hill Bradley - Mommy Dionisia Pacquiao

Mommy Dionisia : Gu tu hill.

Timothy Bradley : Which hill?

  ( Tumambling ako dito sa joke na to, ano nga kaya ang iniisip at sinansabi ni Mommy Dionisia dito , BTW Congrats Manny Pacquiao!!! #PacquiaoBradley2 )

  

 

Genie: Bibigyan kita ng isang kahilingan.
Aling Dionisia: Talaga?…gusto ko gumanda!
Genie: Buksan mo ang bote.
Aling Dionisia: At gaganda na ako?
Genie: Hindi. Babalik na lang ako.
*****
Pacman: Sabi ng titser ko, bakit daw ang eggplant walang egg?
Aling Dionisia: Sabihon mo sa titser mo, na pag me egg yun, turta na yan, TURTA!
*****
Reporter: Ngayong nanalo ka Manny, anong pasalubong mo kay Jinkee?
Manny: Ibon syempre. Mahilig sya dun e.
Reporter: Ibon? Anong klaseng ibon?
Manny: Yung mga lipstek, pangmik up ba? Basta mga Ibon products! Yo know…
*****
Dionesia: Doc gusto ko magpalagay ng breast.
Doctor (gulat) magpapasexsi ka na?
Dionesia: Breast sa ngipen ba. Para umayos yun ngepen ko! Deba uso yon?
*****
Pacquiao: Wala, talo ka na kahit anung gawin mo..
Hatton: Pagandahan na lang tayo ng nanay!
Pacquiao: Ah! Wala namang ganyanan. I mean you know…
*****
Aling Dionisia: Inday, akina nga yung seeds ko.
Inday: Bakit po magtatanim po ba kayo?
Aling Dionisia: Anung magtatanim sinasabi mo? Nasisilaw ang mata ko kaya kailangan ko yung seeds.
*****
Jinky:  Manny, kung magkakaanak ulet tayu anu magandang name?
Manny: Hmm. Eh di combine na lang name natin… “MANKY”……
*****
Aling Dionisia:  Gusto ko naman pag nagka-anak kayo uli ni Jinky, di lang pangalan nyo pagsasamahin. Dapat
kasali din pangalan ko.
Manny: Oo naman nay, kasu midyu mahirap yun.
Aling Dionisia: Hindi ah, may naesep na nga ako eh.
Manny: Talaga ‘nay? Anu?
Aling Dionisia: DIOMANJI (dionisia-manny- jinky)
*****
Pacquiao: Honey, buksan mo na yung sweets.
Jinky : Lambing mo talaga. mwah !! Nasan ang sweets honey?
Pacquiao: Yung sweets ng ilaw. di ako makakita… ang dilim!!
*****
Si Manny Pacquiao tumakbo sa pagka-Congressman sa GenSan…
Reporter: Manny, anong masasabi mo sa peace and order sa inyong lugar sa .Gen San?
Manny: Ah, yun ba? uhmm…eh… ang masasabi kulang diyan ay….
Reporter: Ano..?
Manny: Ahh, kwan,…maraming Fish sa Gen San pero wala masyado umo-Order .
*****
Freddie and Manny heart to heart talk
Manny: Pare, ba’t naman hanggang ngayon wala ka pang syota? Wala ka pa bang napupusuan?
Freddie: Meron. .. Manhid ka lang!
*****
Noodle!!
Noodle!! Noodle!!
Manny Pacquiao sa Deal or No Deal
*****
Sa Las Vegas
Waiter: May I take your order, Madam?
Aling Dionisia: Soup
Waiter: Chicken, asparagus, noodle, fish or soup of the day?
Aling Dionisia: Soup drenks!
*****
Sa isang Birthday Party
Aling Dionisia:   Blue!!!  Blue the Kick!!!!
****
You is!’ ’you is! you is!’, sigaw ni Aling Dionisia pagdating sa Amerika..Andito na ako  sa ‘you is!’
*****
Chavit:  Manny, paki – acknowledge naman si 1st Gentleman, late dumating.. ayun kadadaan lang sa tabi ng ringside.
Manny: I would like to acknowledge the ARRIVAL OF THE LATE 1st GENTLEMAN WHO JUST PASSED AWAY!!

For entertainment purposes only and not intended to offend anyone in any way. If you do get offended, find a different page

Fast and Furious: Toddler edition!

ANONG KOTSE.. anong kotse ang maarte?? edi HonDUH.. e ung mas maarte? edi MazDUH.

What Movie?

10 Suicide Tips by Bob Ong

Ang 10 suicide tips na ‘to ay galing sa libro ni Mr. Bob Ong (Ang Paboritong Libro Ni Hudas). Mungkahi nya to para sa ligtas, maginhawa at di malilimutang pamamaalam sa mundo. Eto na.

1. Bago ang lahat, alamin muna ang tamang dahilan sa pagsu-suicide. Kung ang problema mo ay dahil lang naman sa wala kang pera o iniwan ka ng minamahal mo, hindi ka dapat magpatiwakal. Ang mundo ay tambak ng mga tao na pwede mong mahalin, at ang pera naman ay pwedeng kitain, kaya hindi ka dapat mawalan ng pag-asa. Ang pagkitil sa sariling buhay ay karapatan lamang ng mga taong gumagamit ng cellphone at nakikipagkwentuhan sa loob ng sinehan.

2. Kung desidido ka na gagawin mo at sa tingin mo ay meron kang tamang dahilan para gawin ito, ang susunod mong hakbang ay ang pagpili ng paraan ng pagkakamatay. Ang mga popular na paraan ay ang pagbibigti, pag inom ng lason, pagtalon sa riles ng tren, pagbaril sa ulo (o sa puso, kung wala ka nang ulo pero buhay ka pa rin), at paglaslas ng pulso. Ang mga jologs na paraan ay ang pagtalon sa mataas na gusali, pagpapasagasa sa EDSA, at pagpigil ng hininga. Tandaan na maaari ka pang mabuhay pag nagkamali ka sa pagsasagawa ng mga nabanggit, kaya pumili lamang ng isa na hiyang sa ‘yo. Bukod diyan, marami rin sa mga paraan na ito ang makalat at nakakapangit. Dyahe naman kung pagtitinginan ng mga tao yung mukha mo sa ataul tapos mukha kang dehydrated na langaw.

3. Sumulat ng suicide note. Eto ang exciting. Dito pwede mong sisihin lahat ng tao, at wala silang magagawa. Sabihin mo na hindi mo gustong tapusin ang iyong buhay, kaso lang bad trip sila lahat. Pero ‘wag ding kalimutan humingi ng tawad sa bandang huli para mas cool pag ginawang pelikula ni Carlo J. Caparas ang buhay mo. At tandaan, importante ang suicide note para malaman ng mga tao na nagpakamatay ka nga at hindi na-murder. Sa ganitong paraan maiiwasan ng PNP ang pagkuha sa kalye ng kahit sinong tambay bilang suspect.

4. Pumili ng theme song. Banggitin ang iyong special request sa suicide note. Ipagbilin na patugtugin ito sa prusisyon ng iyong libing. Iwasan ang mga kanta ng Salbakutah. Dapat medyo mellow at meaningful…tulad ng mga kanta ng Sexbomb.

5. Isulat nang maayos ang suicide note. Gumamit ng scented stationery at #1 Mongol Pencil. Lagdaan. Huwag gumamit ng sticker. Ilagay ang suicide note sa lugar na madaling makita. Idikit sa noo.

6. Planuhin ang isusuot. Isang beses ka lang mamamatay, kaya dapat memorable ang get-up. Pumili ng mga telang hindi umuurong o makati sa katawan. Magbaon ng dalawang pares pampalit pag pinagpawisan ka.

7. Kumuha ng de-kalidad na ataul. Maganda ang kulay puti dahil malamig at kumportable kahit tag-init. Huwag magtipid. Mas makakamura kung bibili na ng cable-ready, kesa magpapalit pa balang araw.

8. Pumili ng magandang pwesto sa sementeryo. Ang punto ng mga taong ipinanganak sa year of the Rat, Dragon,Rabbit, Snake, Tiger, Chicken, Pork, at Beef ay dapat nakaharap sa Fiesta Carnival. Ang mga ipinanganak sa ibang taon ay dapat i-cremate at gawing foot powder, para gumaan ang pasok ng pera.

9. Itaon ang araw ng libing sa unang dalawang linggo ng buwan, o di kaya’y sa huling dalawang linggo, para gumaan ang pasok ng pera.

10. Kung meron ka nang NBI at police clearance, affidavit of loss, voter’s ID, cedula, promissory note, original copy ng birth certificate, at urine sample, pwede mo nang isagawa ang kalugod-lugod na gawain. Siguraduhin lang na hindi ka mababalita sa tabloid, katabi ng mga article tungkol sa kabayong may tatlong ulo, at sirenang namataan sa Manila Bay. Para gumaan ang pasok ng pera.

7 tips para maiba naman ang araw mo

1. Sikmuraan ang unang taong kasalubong at humingi ng sorry..
2. Uminom ng pampatulog labanan ito, magexercise.
3. Tibagin ang bahay at buuin muli.
4. Himatayin kunwari sa daan, tiyaking may tao.
5. Tahiin ang puwet at magpatingin sa doctor
6. Kurutin ang nakababatang kapatid pagkatapos unahan mong umiyak.
7. Makapagtitigan sa isda. Huwag titigil hanggat hindi ito kumukurap.
8. Bili ka ng 3 in 1 coffee tapos paghiwa hiwalayin mo ang kape, asukal at coffeemate... di ba masaya yun?

In a petshop

sa may petshop.
Customer (talking to a parrot): Hoy! can you speak ha? can you speak? BOBO!'
Parrot: 'Yes, I can! Ikaw? Can you fly, ha? Can you fly? TANGA!